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简单的相信便是永久的幸福

2018-06-17 10:52编辑:admin人气:


简单的相信便是永久的幸福
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在拥挤的公交车上,我静静的靠在S的肩膀,看着车窗外一路穿过的道路,还有那沿途的风景,我突然间在想:如果时间可以停止,我真想就一直靠在他的肩上,听着他猝然的心跳,感受着他的呼吸,那样就已经很幸福了。

S是一个没长大的孩子,这个我一直都知道,从我认识他的第一天到现在,我一直都知道他的幼稚与憨纯是多么多么的明显,然而打动我的却就是他那份傻傻的样子,跟我一样,我是知道的。

一直以来,所有的人都认为我是一个傻到极点的丫头,所以我做了许多错事他们都在尽可能的包容着我,因此我会更加的张扬、更加的肆无忌惮。

在很久很久以前,久到我真的就不记得是哪一天的时候我认识了S,然后就每天跟着他疯来疯去,满世界的乱跑,而自从认识他以来我也在有意与无意中结识了他的好多朋友,后来我慢慢的进入了S的世界,我知道他的世界应该是那个充满笑声的梦幻天堂,他的生活里被那么多朋友包围着,也许真的很复杂,但那样也很好,至少在我看来融入到社会这个圈层里能够有那么广的人缘,也是一件很不错的事情,所以他是阳光的,同样也是幸福的。

我在想,在一个幸福的人身边生活着,我也能够幸福起来的,他的幸福会浸染到我身上,我相信这一点。因为我感觉到了他的疼爱,对于我虽然他和我都是没长大的两个孩子,但是他却让我感觉到一种很踏实,很安全的幸福感,这样的拥有,其实也很好。

是谁曾说过这样的一句话:“近朱者赤、近墨者黑”此时的我不管是近朱也好近墨也罢,至少被这样的疼着,这已经足够了。

我想和S在一起,我可以不顾一切,甚至为了能够和他在一起,我伤害了那个曾经和我有着两年感情的初恋男友,而那个被我伤害的男孩他不是别人,恰巧的却是S从初中以来最好最好的一个朋友,如果不是我,他们现在依然会保持着那份很好很好的关系吧,可是却因为我,让他们之间隔上了那一层无法逾越的鸿沟。在爱情与友情之间同时的背叛,我能够体会那种撕心裂肺的痛苦,那样的感觉除非将一切都遗忘,或者将思想转移,或者得到一种更深更深的关爱,否则真的会很痛很痛,我都能体会、我都能。

在不久之前,我总是会问S我是不是个祸害、我是不是祸害、我是不是祸害;我会反反复复的问他,可是即使他的回答是否定了我依然摆脱不了心底深处的罪恶感,甚至到现在,我依然会觉得自己就是出现在S世界里的一个十恶不赦的大祸害。

可是又怎样呢?S是不在乎这些的,他只想着我们能够简单的在一起:“默然相爱、寂静欢喜”他的包容给了我存在在这个世界上,让我可以无顾忌的活着,那样的勇气真的是很可贵的,我知道、我都懂。

暮色的笼罩下,道路两旁的路灯闪烁着暗黄的街灯,还有那些郁郁葱葱的树木、花草;这个季节是属于幸福的、初秋季节、即使是晚上也赶着一股繁忙的气息,那样的繁忙是充满着欢快感的,因为这个季节是属于收获的,天地间到处飘荡的都是那些丰收的喜悦。

我突然间想起了白天和S一起路过巴黎春天的门口,我看到那橱窗里面得那个假式的女模特身上穿着的那套婚纱,我想到了我和S结婚时的场景,到那个时候我们都应该是大孩子了,或许不再像现在这样幼稚到每天打打闹闹的,可是不知道为什么,我仿佛看到了在四五年之后的我和S,我们都穿着那郑重其事的礼服,装扮的样子人模狗样的真的很滑稽,尤其是S,像现在一样憨憨的对着我笑……

我不知道怎么能想到这里,甚至想起这些我都会觉得自己真的很花痴,甚至我不知道四五年之后的我们到底会怎样,甚至我不敢去想象四五年之后对我来说是意味着什么……

真的不敢去想,可我还是想了,所想的结局是那么完美、完美到我都不敢去相信,可是又不敢不去相信,因为我一直都坚信着一句话“一切皆有可能”是李宁说的。是否我能够将一切的不存在变为存在,将一切无知变为有知,将一切的不可能变成可能。

我想要的幸福其实真的很简单,只要能够简单的拥有,平静的和S在一起,小吵小闹我不在乎,只要一直能够将这份平凡的爱继续下去,我想、我想、我想……

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